大概吧。

当每次游玩结束，我一定会回忆起过去所有的游戏历程，回忆起自己过去经历的开心，难过，愤怒，以及种种。

6月2日

“欲望不能满足便痛苦，满足便无聊。人生，就在痛苦和无聊之间摇摆。”

感觉蛮有意思的一句话。

我又开始救自己了。我在疯狂脑补不让自己自杀的理由。天很蓝，云很白，很美。我不该绝望，因为我脱离了那儿，那个危险的地方。我有手机，有电脑，有书，有朋友，什么都有。我不想这么快就死去——要是我有前途的话。

我的大脑阻止我这样去想，它在抑制我向死的欲望。

我总不可能一辈子默默无闻做一辈子的失败者。我最害怕的就是失败最讨厌的就是失败。我希望我可以成功，能在某方面和别人比能比过去。

我在很长时间内都被我妈数落，我写字慢，老是游神，一写写到半夜，我背书慢，别人能轻松背下来的我要花好长时间去背，我理解能力不好。我妈老是把我和我姐比较。我学习不好那个时候。我姐简直就是我妈眼中的骄傲。我也想成为她的骄傲，然后让她真心称赞我，能理解我，仅此而已。

毕竟书摔在身上真的很痛的。

我知道什么叫玩笑，那时候我小，但是不傻。

我其实都记得。我不想记得而已。

我并不记得哪一岁了——那大概是我小学一年级，我的表哥侵犯了我，他给我吃“好吃的”。

小学，我是个土包子，加上声音特别沙哑，我的父母又经营着一家不光彩的店，我开始自卑。从那个时候开始我慢慢封闭自己的情感，直到后来对待所有事都平静无比——然后我就开始伪装。我伪装自己有情感，伪装被打一下会哭或者生气——因为这样就合群了。

不伪装真的不行，如果每天被打或者被欺负都如此生气或者悲伤，我大概撑不过那个时间段。这是自然衍生的保护套。

然后我开始暗中较劲，我展现出无比旺盛的精力，我透支了自己，我创造了对于我来说的奇迹。

我其实一直很不明白自己为什么会变成这样。我不知道哪个环节错了，怎么错的，要怎么改。

是不是只是我相对相邻的人来说，我运气差了那么一点点？

我……我不知道。我……大概必须要重来了。