突然出现的孤独感，难过，不安，以及种种感觉压着我，喘不过气。我需要大口呼吸。

这是第几次？反正出现在日记上是第二次。

很想抓住什么救命稻草。

大概我的需求是羞耻的，我不想说。

但是我要记录下来。我想要有人爱我。无微不至的关心和照顾，无所顾忌。干什么都不用提心吊胆的。我真的很想很希望。

那个人不会觉得我是怪胎，他（她）永远会毫不犹豫的信任我，主动帮我圆场，帮我分担压力，帮我，帮我拉出来，从地底拉出来，帮我重新融入人群。

可是这样的人太少了。我一直在找。也许找不到一个医生，那就去找病人，当他们的医生。

我是该被救的，我也可以救人。那两个人太难了。我还在做努力尝试。

但是……我……我慢慢的就忘了我也是个病人，我的那两个病人会好起来，会离开，可我？我靠谁来？

其实是蛮可笑的，就是，我早都忘了是什么让我这么难受了。但是我还是止不住的伤心难过——就像一个病娇一样，想得到别人关心的病娇。

病娇这个词被我深深印在脑海里。因为我过去曾经无数次和别人讲述自己的事……然后在心里痛骂我是病娇。那些事看起来真的是病娇才有的夸张……我确实夸张了。因为我想要关心。所以我是病娇。

我茫然的看着四周，和一个个匆匆走过的人交换物品——悲惨和关心。最后把这零零碎碎的关心封装起来，攥在手心里，自以为世界在给我幸运。

有些悲凉。

……

还是5月31日，不过是下午，不是凌晨。

我老是在想人类的存在究竟是什么，人为什么会有意识这个东西。

我想不透，这不是我现在的知识储备能想出来的。

人死后呢？是意识消失还是脱离？

我也不知道，不过我觉得大概是脱离吧。就像游戏一样，打开一局游戏，大部分人会玩到结束，少部分会因为意外直接结束，这些结束的人会在游戏外互相调侃，然后进行下一局游戏。

不知道我是否在过去某次游戏里人生圆满呢？