我想：“不理我就不理我了，有什么了不起的。”事实真的没有什么特别的影响，只是失落了几天，毕竟我身边的爱慕者追求者还是挺多的，下课的时候被好多男生围在一起做游戏，那种众星捧月的感觉真的特别爽，所以我在心底暗暗下定决心，我要把这种感觉一直爽到底，这辈子我都要这种感觉！当然一辈子要守住这种感觉，自身条件也是要达标的，到了小升初的那个阶段，别人都在拼命学习，我却在拼命学习舞蹈，因为像小学这种基本理论知识，就算我不学也是完全能够掌握的，但是我不想让自己变得特别另类，我还是按部就班的上完了小学，但在上小学期间我学了好多有实际意义的知识，像舞蹈钢琴书法美术跆拳道各个领域我都有涉及，唯独唱歌这方面我不敢去涉及，也无能为力，因为这辈子我依旧是个公鸭嗓，我上辈子就特别羡慕那种能歌善舞的人，但我就是那种公鸭嗓，开口死的那种，这辈子依然没有给我匹配这种技能，没有办法，但上辈子的经验让我知道自己无能为力的事，就不要强迫自己去做，何不做自己擅长的呢？或者做通过练习努力能够得到改善的事，我不会唱，但是可以弹，可以跳可以写，可以画，我依然可以做好多，这些技能足以让我在芸芸众生中脱颖而出。看看我周围的小学生，还在实际硬背诗词的时候，我心中暗想我的起点比他们高了不止一点2两点呀。

小升初我顺利考进了一所重点中学，这没有什么好自豪的对于我而言， 实在是小菜一碟，但我也不想一跃而上，直接上到高中或者大学那一种，我的能力本来就不高，上辈子就是上到了高中毕业，如果现在直接上到高中又会被他们比下去，更加可怕的是如果我直接上到高中，周围的人就会把我看做神童，然而到了我高中学习特别差的时候，他们又会说江郎才尽！我才不会这么傻让自己陷入险境。

初中对我而言也算是特别简单的，我又可以继续增加我的技能，让我那种众星捧月的感觉继续维持。

这所重点初中是全封闭式管理，我们一个月回一次家，开学报到的时候，爸爸妈妈特别不放心我，千叮咛万嘱咐，好像我离了他们就活不了似的。其实孩子的能力是很强的，是大人们低估了他们，不是孩子们离不开大人，而是大人们离不开孩子，不是孩子们戒不掉奶，而是大人们不愿给孩子戒掉奶。面对他们的担心，我表现的特别沉着，爸爸刘生好久没有抱过我了，可能是女大避父这种说法吧，但我依旧希望他抱一抱我，毕竟他是我来到这个世上第一个深爱我的男人，所以告别他们进入校园的时候，我转过身抱了一下爸爸刘生，他身上依然有我喜欢的味道，他现在虽然有点油腻，但依然很帅，但他的魅力现在不足以让我面红耳赤，因为我心目中有更高的追求，显然他现在已经不符合我的要求了。爸爸刘生愣了一下，也抱住了我， 用胳膊揽住我的肩膀，眼中满是不舍与疼爱，谢谢这个这辈子最爱我的男人。我又抱了抱妈妈李娜，对于李娜怎么说呢，我对她也是只有感激吧，也许母女之间这种感激足以了吧，感激她十月怀胎把我生下，感激她含辛茹苦把我养大，除了感情，没有什么别的感情，我更不希望她把自己变成黄脸婆，自己脸上皱纹的增加全都归咎于抚养我的原因，也许如果没有我，她依然逃不过岁月的洗礼吧，上辈子就是我的负罪感太强，以至于父母所有的不幸辛苦，我都觉得是我的错。上辈子我年少的时候，父母累的腰疼，背疼的时候，我就会惩罚自己，让自己困的时候不能睡， 以便减轻自己的负罪感。但我又有什么错呢，父母所有的不幸真的是我造成的吗？答案是否定的，相反，所有孩子痛苦的童年却都是父母造成的，那父母为什么没有负罪感呢。父母年轻时的不努力造成了孩子们的缺衣少食，父母年轻轻率对婚姻的不负责，造成了孩子孤苦无依，父母的暴躁造成了孩子对婚姻的恐惧，孩子有什么错，跟着父母吃苦受罪，还要听父母数落：都是因为你，我才过的这样辛苦。上辈子我听过这样的话太多了，这辈子我不想给自己戴上枷锁，因为在这个世界上，我除了是父母的女儿，我还是一个人，一个独立的个人，我可以喜欢任何人，我可以做我喜欢做的任何事，我也要努力为我的下一代打好基础，我也不会向我的下一代抱怨。每一代人都过好自己的生活，这不是很好吗，如果不想负责，就不要生育下一代。想了这许多，我毅然决然的回过头朝校园走去，这里将开启我相对自由的生活，也离我的逆袭人生更进了一步，加油吧，我在心里默默为自己祷告。

当我踏入校园的时候，可巧不巧我又看到了那个熟悉的身影，是朱晓攀。他看我走过，朝我招招手，没有高声大叫我的名字。以前我会不屑的走开，现在我却鬼使神差的来到了他面前，不得不说，他现在的稳重吸引了我，话说回来，初一的孩子这样稳重也有点奇怪。

我们也没有多说话，他帮我搬着行李来到了宿舍，看着他日渐健壮高大的身躯，越来越硬朗的脸型，我心中竟莫名升起了一种好感，和他以后会怎么样呢？谁知道呢，以后的事谁能说的准呢，日子要一天一天的过，所有的结局都是到时候才知道，所以，谁知道呢……