我们坐车回去了 ~ 不到一会我们就到家啦 ~ 但姐姐跟朋友出去吃饭去啦 所以进门的时候并没有第一时间看到 这让我最开始那颗躁动不安的心先放下啦 然后我就在打扫卫生 因为这几天有点懒呀~ 桌子上面还没有收拾干净呀~ 地也没有拖 虽然在前两天就知道姐姐要回来的信息 但不知道具体哪天回来 所以就懒惰的拖了又拖~然后姐姐就突然回来了 啊 所以就得立马打扫 算是临时抱佛脚了吧 后面打扫得差不多了 姐姐就跟朋友吃饭回来了 额~~ 怎么说呢 还是有的突然 因为没有心理准备呀~然后就开门进来了 然后我就傻傻地喊了一声姐姐~~额 当时好尴尬呀 其实也不止我尴尬吧 姐姐应该也有的 然后我们都没有聊天 也没有说话 我卫生打扫完了 刚好 然后我默默地回房间了 额 当时其实跟开始心里想的完全不一样~ 都没有说话 我的乖乖也没有介绍 ~然后我们都没有说话 应该是都尴尬吧 好像也没有怎么聊天 乖乖就跟姐姐聊了一会 我在房间里面听着 但聊了什么我不知道哈哈哈哈 可以听见的就是猪猪 哈哈哈 我猪猪真的很开心 因为大姨回来了 然后笑的也很开心 聊了一会都各自洗澡了 各自回房间了~我没想到就这样就算是见家长了 额 很简洁 也很尴尬 当天晚上 我跟乖乖在房间聊了 很多很多 直到第二天 我们也没怎么聊天 因为都不了解吧 况且也不熟悉 所以我们一直也来 基本上都不怎么说话的 有时候也会尴尬 会自己待在房间 要是姐姐他们在客厅的话 只有乖乖在的时候我会出去 不然我都是一个人在房间里面 一天这么长时间 好像都没有说上十句话 说的话 明天每次好像都一样 要么就是 吃饭啦 有时候 姐姐在做饭的时候 我会进去说 姐姐我来吧 或者就是说 姐姐这个菜 怎么做 跟姐姐说过最多的一句话就是 姐姐我来吧~~因为实在没有话说呀~ 其实有时候也想聊呀 但没有话题 ~ 就这样过了 今天 乖乖在房间 ~然后我出去客厅抽烟 然后 然后姐姐就主动跟我聊天了 其实也没有聊什么 姐姐问了我的具体情况 然后问我的一些工作呀~ 后面姐姐就给我说 你也知道的 你们俩的年龄在这里 况且你们要是在一起的话 刚开始我爸妈肯定是 不太能接受的 况且你们在一起以后还要养猪猪 所以你现在不工作 以后你们拿什么养猪猪 我知道你们有感情 但是我觉得你们俩不是很合适 然后你现在住我们家 这样传出去吧 也不好听 所以你应该知道怎么做吧 额~~当时吧 我听见这个话 额咋说 当时吧 我整个人都不知道 咋办了 额也不知道怎么去回答 然后我就呆呆地 在客厅坐了一会 然后抽完烟 我就回房间去了 额到房间里面吧 我想给乖乖说 但回头想想 也不知道怎么去说 然后 然后 我就藏心里了 可能从这里开始吧 我就变了 变成什么样了 我不知道 当时吧 我会去想 我们是不是 真的不合适呀 但在一起这么久也来 我个人觉得 我们很合适的 ~但她家庭反对呀~~ 我怎么办 况且乖乖 一直以来 就是一个很理智的女孩子 要是让她为了爱 去反驳家里吗 其实我觉得不太可能 所以那时候呀 就在我心里 种下了一颗想离开 想逃离的种子 这颗种子至于什么时候会发芽呢 我也不知道 当时就在想 为什么啊 为什么会反对 才待今天呀 那总不能 因为我年纪小 就直接给我反对了吧 这对我来说是不是 很不公平啊 是不是也太对不起这段感情了吧 我知道家长嘛 出发点 肯定是为了我乖乖好 但没有什么事情是看一下就知道答案 知道结果的 这样一下子就去拆散一对情侣 是不是 太过于残忍了呀 都说拆十座庙 不毁一桩婚~ 所以从这里开始 我第一次真正的有了 想离开的想法 但我还是很不甘心 我不希望这么一段感情 就因为家长的一句话 然后就散了 但是姐姐给我说的话 我一句都没有给我乖乖说 但是 乖乖这都不知道 我不知道 这些我都自己承受了下来 我一个字都没有提 就这样的日子我一直藏着 藏在心里 一直 一直 后面过了 差不多半个月吧 姐姐跟她朋友就走了 到走的时候还给我说了 喊我尽快搬出去 这个吧乖乖也知道 但后面 乖乖 给姐姐说的是我已经搬出去了 但我很是住在乖乖家 就这样一直住下去 但从这开始 我内心就发生的变化 我也不知道 这样我还可以坚持多久 这后面 因为我 所以我们就慢慢地 出现了很多问题 我们没有以前感觉了 好像一切都在慢慢改变 在后面我们就开始有了 问题 我们也会我们也开始有了矛盾 但有时候有矛盾了吧 乖乖就生气了 额 我也不知道怎么去哄 因为吧 有时候想乖乖发脾气 然后我默默地走了 就好 但乖乖没有呀 我也不知道怎么办了 后面呀也保持这样的日子 一直下去 可能我们有时候会生气 但我不知道该不该去哄 哄了会不会好 乖是不是不想跟我在一起了 然后我就会乱想 我会想到 姐姐之前给我说的话 然后我会去想 难道我们知道不合适吗 难道我们真的没意见结果吗 当然 我也并不完美 至于我的缺点为什么会走到这一步 我最后会讲 因为这个事情吧 它并不完美~ 最后我也会道歉~~ 最后我会把这一直以来我的问题完完全全说一遍 再然后 就快过年了 这是我跟乖乖在一起的第二个年了 同样这时候她父母也回来了 我们的关系也开始越来越僵了 我们也会聊天 有时候吧乖乖也会出来 但后面关系好像再也回不去了 的的确确大部分都是我造成的 后面后面呀 有一天早上 我起得好早 然后 我给猪猪 煮了早餐 然后呀我就哭着跟我猪猪说了好多话 所以这应该就是在跟我猪猪告别吧 那天早上呀~~我哭得很伤心 我的猪猪问我呀为什么哭~~我没有如实回答 我说没事 因为呀我不知道怎么说 我也不知道怎么告别 我也说不出来 那时候呀 我一直抱着我的猪猪 好痛啊 当时内心 乖乖 当时还在睡觉 我就去看了又看 看了又看 很不舍呀~~哪天早上呀 好难受啊 真的 真的 太难受了~~ 后面呀 我真的要走了 因为啊我怕我乖乖起床了 我舍不得了 我不知道如何去说 我也不知道如何做 所以啊 我就进到房间 摸了摸我乖乖的头 然后我最后一次亲了我的乖乖 后面呀我就走了 从关门的那一刻 我好后悔 好后悔 在关上门的那一刻 我的眼泪止不住的一直流一直流 进入电梯的那一刻我再也忍不住了 我失声痛哭 一直哭到了车站 再后面啊 我的乖乖 就给我发消息了 她知道我走了 但这次 我还会不会回来 我不知道 其实我并没有走 我就在家附近的酒店 因为乖乖给我发消息的时候我彻底后悔了 开始怎么办啊 事情已经发生了 我们好像也真的回不去了 后面呀 我就在酒店 我也不知道干嘛 每天好像除了哭很是哭 那时候呀 哭得眼睛都肿了 后面呀 慢慢地我也说了很多狠话~~~ 再后面呀 我就成功把自己逼抑郁了 ~ 抑郁了 很久 很久 我们就这样一直断断续续的联系 有一次呀 我的乖乖同样来酒店见我了 就哪天我割腕了~ 我的乖乖去给我买了纱布 给我包了起来 但是我也不知道我为什么突然就割腕了 我去到洗手间 看见了镜子里面的自己 啊当我就看见了洗手台上面的杯子 然后我就打碎了 然后 我就拿起了杯子碎片 就割了下去 当时脑子一片空白 也不知道怎么办 也不知道自己在干什么 ~后面 后面乖乖就回去了 当时她应该是可怜我吧~我们中途慢慢地联系就少了 后面呀 我就慢慢地尝试治好抑郁症 后面想了很多办法 也开始堕落了~ 每天开始喝酒 因为只有喝醉了 才不会乱想~就一直一直喝 可突然有一天 我喝着喝着 我吐了 当时呀~我看见了吐出来的全部是红色 但是给自己看待了 想了很多 很多后面呀~反应过来了 我应该是胃出血了吧 但那时候太颓废了 胃出血也没放在心上 也就继续喝了 ~再后呀 我就去看了心理医生 也开了很多药 后面下段时间 我清绪得到了一点稳定~~ 开始呀~因为我放不下 我就去偷偷的了解了一下东西 但是呀 了解完 我接受不了了 有一天晚上呀 我就吃很多很多药~是那时候心理医生给我开的安眠药~~ 我想结束了 所以我就吃了 那时候呀吃了没有一会我就睡着了~~ 那时候都天亮了 阿姨 打扫卫生敲门我没有理阿姨 以为我没在就开门进来了 后面呀 阿姨就看见了我吃药的一幕 当时阿姨 应该吓到了吧 阿姨 对不起 给你添麻烦了~~ 后面阿姨就报警了 酒店经理因为我认识 也有微信好友 后面就给我打了120 再后面我就被拉去抢救啦~~ 医生给我洗胃 但这些 我一点都不记得 就连签字都是酒店经理给我签的~ 回来过了一天 我就从医院醒过来了 很多人都在开导我 你现在呀这么年轻 怎么会想不开呀~~ 没有什么事情是过不去的~ 后面住了两天 经理就给我接回酒店啦 这后面 经理每天都会问我吃饭没有呀~~ 在干嘛呀 在哪里玩呀 因为他也玩游戏 有时候他也会跟我一起去网吧玩游戏 然后 每天都会喊我去他办公室喝茶 我们好像是关系很好的朋友一样 这后面我就再也没有自sah过了~ 可能有时候会喝酒 这段时间呀 太难熬了~~ 也不知道自己坚持下去的意义在哪里 每天都好迷茫啊 后面我就跟乖乖联系了 但乖乖 对我的很反感吧 因为有很多事 我没有做好 对我也很失望 很失望了 后面我们就断断续续的联系了很久 很久 但每次都坚持不了多久 最多也就一个来月吧 就这样乖乖也对我慢慢地缓和了不少 后面问题解决了 我后面找乖乖 但 .............再后面我们就见面啦 我也很想猪猪 我们就出去玩啦 带猪猪去了游乐场 同样在这期间 我跟乖乖去看了电影 那是我们在一起 第一次去看电影 其实内心也很不是滋味 开始看似我们在一起但我们好像没有什么感情 ~ 我们还一起去了 按摩 去了好多次 去了电竞酒店~~ 去吃了几次饭 ~后面呀 有一天 我就去纹身了 那时候是半夜 我去见我哥的时候 纹了三个图案 跟乖乖在一起的时候也纹了一个 是她的名字 之后我纹了三个 第一个呀~是鲸鱼尾 寓意是什么呢？最爱《鲸用尽全力落下尾鳍.想给海最后一个拥抱.腐烂成泥.也要吧最后的爱留给大海》这也就是我想做的.第二个纹身是一群燕子~ 表达的是什么呢《我爱你 但我不想束缚你 我不想用爱的名义去束缚你.当然 也就是天高任鸟飞》第三个纹身 是白云 有月亮~白云呀是你名字中的字 也就是我把你刻在我身上了 至于月亮呀 因为 月亮 月亮 你能照到南边 也能照到北边 照见她跟她说声我想你了》再后面 我来到乖乖面前她看见了我的纹身 但我没给她解释我的纹身 就说了句 觉得好看~~ 后面呀 我们就这样一直联系 后面我家里就一直给我相亲 我一直都没有同意 可我的乖乖 好像也没有是要跟我在一起在后面呀 我们就闹掰了 我就回家了 我不知道怎么办了 后面呀我就同意了一个相亲 并且订婚了 我发了抖音~~ 我是想逼乖乖找我 可是我的乖乖没有找我~~ 当时真的死心了 很伤心 后面我就给她打电话了 她也没说要在一起 她给我说了 你忘记我们之间的约定了 的确 我是没有做到 但我没有忘记 你不能给我一句话啊 然后就把我晾一边呀 这样是不是对我太过残忍了呀~~ 有时候能不能考虑一下我的感受呀~~ 再后面我就退婚了~~ 我也在解决问题 开始我乖乖 好像很是不要我 我不知道怎么办了 我就过来了乖乖这边了 我就一直在等一句话~可是 我一直都没有等到.......再然后我就最后一次逼了我乖乖 我说 我现在回家了 乖乖问我去哪里 我说了老家~ 后面我说了一句 我说要不要收留我 收留我我现在立马就回来 但我的乖乖拒绝了我 我好伤心 好难过 后面呀我就说了一句反话 我说啊 你永远都可以影响我情绪 我恨你 为什么我就不能忘记你啊 然后我就没有再回复了 我内心很乱 我在开车回老家路上 我想了很多 后面到早上了 我要到家了 可是 可是 我走神了 我出车祸了 我也不知道为什么 也不知道自己在想什么~ 我就这样直直的装到了 人家车上 后面呀 我脑子一片空白 渐渐地我就昏过去了 再然后我就什么都不记得了~再醒来的时候已经是几天后了 后面我就拿起手机 看见我乖乖给我发的信息 我打了好多 好多字给我乖乖说 可是发出去的时候 我看见了一个红色感叹号~~ 当时真的不知道怎么办了 想着为什么我没有si 但回头 也寒心了~ 我没有再去打扰了 后面呀 我给我乖乖 在QQ邮箱 写了一封信 定到了10.1号 发送 ~我写的内容是嗨 ~~ 不知不觉我们又是很久不联系了. 当你收到这封邮件的时候 .应该是10.1号了. 你说到今天我到底会不会结婚. 其实我也不知道. 很烦. 很迷茫. 不知道怎么做. 一边想逃离父母 . 一边又想在家好好当一个乖孩子 . 但一边又觉得他们说的话很过分 .从来不考虑我的感受. 一边呢又觉得他们很辛苦. 每一天都在反感讨厌 心疼中反复徘徊. 既不能割舍又无法指责. 既接受不了他们的三观不合. 又无法抛弃他们的养育之恩. 了 但我联系不上你啊 你还记得之前吗 每次联系不上你 你电话打不通 都是有其他男人 但你知道之前的情况的呀 你好歹是不是给我解释一下啊 你就一句话 睡觉了 大哥之前就就是这样的啊 这也太敷衍了吧 你一直也来 你都知道你的各种行为 都可以影响我情绪 那天 晚上我后面是不是回你了 我问你要不要收留我 但你没有 你不愿意 那我怎么想啊 一定会乱想啊 你不是说了解我吗 你不是知道我是什么样的人啊 的的确确被你影响了 我出车祸差点没给自己撞子 你后面连续发了两三天信息 我没有回到你 你不是了解我吗 我是什么人你不知道吗 我会不回你信息吗 好后面醒来了 给你发信息 你直接给我拉黑了 那我怎么办啊 我不寒心吗 你口口声声说了解我 我能不回你信息？很多时候啊 我说了反话 你居然要去相信 跟自己赌气 哎 乖乖啊 其实走散真的很容易的 一天不联系 一周不联系 一个月不联系.不知不觉就成过去了.我总是吧一切事情都看的无所谓.实际上每个无所谓的瞬间都在反复刺痛着我的心.哎 .还记得吗.我们不知不觉分手大半年了.马上就要一年了.我是在2.1号走的再过几个月我们就分手一年了.虽然我们断断续续的有联系.每次呀联系几天 几周 也可能是一个月.就这样断断续续大半年.每次都是好一会 .然后我们又不和.你说这是短暂的和好.还是都心有不甘而和好呢.是我们俩心里都还有地方.还是我们俩都不太甘心呢.再一起呀这么久.说没有感情是假的.你说到底是我的爱太病态还是我们俩根本就没有了就对方呢.哎生活已经够累了.如果爱不能给人力量.而是在消耗消耗.那你说爱的意义是什么.我觉得和你刚认识的真好.你年给我打好多电话.也能陪我聊天.甚至聊到凌晨都不记得累.可现在不行了 .我焦虑 暴躁.可能是我把爱当成了你的新鲜感.最开始认识你的时候我其实想了很多 因为我知道可能没有结果.但我不管,我就要看我们到底可以走到哪一步,我一直给自己洗脑,我觉得可以一直走下去.但很多时候 不得不考虑现实中的很多因素.就好比,最基本的物质,我觉得爱应该是单纯的 不应该有其他的 我觉得爱就是爱 不应该有其他的但回头想一想 单纯的爱 不可能出现在现实中的 所以有时候我就觉得这个世界很肮脏 我有时候也恨透这个世界 为什么爱的人会离开 为什么爱的人不能走下去 为什么要承受离别之苦啊 有时候我觉得这个世界很不公平 我恨透这个社会 这个世界 我们俩当中有很多很多 误会也有很多代沟 但我始终相信爱的人不会走散 说不出来现在的状态 也不知道自己心里是个什么样子 可能是不甘？可能是不愿意接受 可能存在的都是回忆 回忆多美好的呀~ 我觉得那时候 我们不开心了 我们觉得有有问题了 我们会谈 甚至我们通宵谈 谈过去 谈将来 但不知道什么时候开始 我们慢慢地 就没有话说了 可能我们都觉得不可能 也可能我我们俩都失望了吧 慢慢地就开始不沟通了 最后我觉得好像真的没可能了 对不起 我成了先走的那个人 我知道你对我的失望 但我觉得你不能总记得我的不好 这样对我很不公平 爱不应该只爱地方的好 也要爱地方的缺点 人不可能完美 也不可能十全十美 什么都是美好的 那不是爱情 那是童话故事 人间就是有这么多的遗憾 这么多的不甘心 这么多苦难 所以活着就已经很不容易了 丢掉理智吧 我知道你应该对我彻底失望了 但你有没有回头想想 其实我每次想真的跟你解决问题的时候 你的态度 不冷不热的 很多时候 你总是逃避问题 你总是敷衍 你总拿睡觉当借口 你总好面子 知道有时候你很为难 但你可以把理智丢掉一段时间 我们在一起快两年 就能怕再对我怎么失望 那在一起这么久 不管我能不能解决问题 不管我能不能改变 你是不是可以给我一两个月时间 但你这么点时间你都不愿意给我 你让我怎么办 我不是不愿意去 是因为我很多时候我心理不知道 我需要你 我知道我爱你 不管过去多久 我爱的是你 那只因为是你 其实有很多时候 我不知道怎么回答你 因为很多时候 心决定的东西 嘴巴是回答不了的 最后的期限到了 我也不知道 我是结婚还是逃离 当初你说 我自己做的事要去承担 去可以去承担但我接受不了 我太渴望跟喜欢的人在一起 每天 一起起床 每天一起做饭 一起吃饭 一起出去逛街 一起经历 大大小小的事情 可能有开心的 有不开心的 但我觉得可以跟爱的人在一起是多么多么的幸福 凭什么啊 凭什么我要受这种 苦难啊 这个世界凭什么这么肮脏啊 我觉得很不公平 凭什么 我爱的人最后 不可以在一起啊 恨透这个世界的点点滴滴 为什么我不可以抛弃这个世界啊 我一旦抛弃 所有人都会过来指责我 指责我不负责 指责我不孝 为什么没有可以理解我啊 要是我今天结婚了 那可能我这辈子 都不会幸福吧 我也会遗憾 一辈子 但我今天要是走了 我是不是就变成罪人了 但我想一意孤行了 我想抛弃全世界了 我真的好累啊 我不知道怎么办 我也不知道我要怎么做 太迷茫了 不知道怎么怎么办 可能我会找一个陌生的城市去时候 但这种日子会坚持多久呢 我不知道 我去一个陌生的城市会不会开心 我也不知道 逃离了我就真的会开心了吗 要是我没有认识你就好了 但我也很庆幸认识了你 好啦~ 乖乖~~~今天应该是16都说15的月亮16圆 那我就对月亮许愿 《希望你永远快乐》真诚的 这就是我在信里面写的内容~~ 我也不知道还要不要去打扰了 后面有一天我去又去纹身了 我纹了两个 一个是一只小羊 当然羊是我乖乖的生肖~~ 很漂亮 还有一个是小猪图案 也就是我的猪猪 这样以后我看见了 我随时都可以想起来 也相当于都在我身边 哪天半夜纹完了 我就去爬山了 我去看了日出~~ 因为我觉得她们都在我身边 所以我就带着一起去爬山了 后面呀 我就发了抖音 我知道她应该会看吧~~后面我挂了好多天 后面 后面 我真的想放弃了 不是放弃我乖乖 跟猪猪 是我没有勇气了 我也不知道怎么办了 再后面呀 我就准备去做手术了 去了好几家医院 去了解了MECT手术 也就是电击 这样会让人失忆 后面考虑了好多天 我就去做了 做之前呀 我把抖音注销了 ~~把相册清除了 后面~~~我就戴上上了电击要戴的整个头都带满了~~ 后面就开始了~~不久后...............