好疼啊，好难受，嘿嘿嘿。这就是我现在的状态。

臆想和实际是有区别的对吧。所以能看到这里的人就不要腹诽我什么了，毕竟我什么都没做过。我猜肯定有人骂我渣男，不过大家别忘了这是我的日记，实际并没有对任何一个人做出越线的举动，连语言或者别的什么暗示都没有。

5月22日

“其实你只要说一声讨厌，真心实意的说一声，嗯……就是你真心实意的讨厌我，那我们都能解脱了。你不用活在过去的阴影里，我不用在迎接我最后一天中担惊受怕，咱俩这些年的交情就算彻底变成过去了，和你过去认识，现在不认识的人一样了。为什么不呢？大家都其乐融融的，因为大家不用再有交集了。

你不觉得我是个负心汉吗？

大家都很忙，忙着接受新生活。你把我留着就不可能抛弃过去，对不对？你自己也说了那些是“伤心事”了。我对于你来说就是个带着负面情绪的杯子了——无论我做什么，想带给你什么快乐，你都只会感觉到伤心。

我知道很早之前你和我说过你得抑郁症了。嗯……或许你得忘掉一些令你不愉快的事。你得去医院查查，这可不是玩笑！

当时我对你得抑郁症报怀疑态度，可能对你的病情造成不利的影响，十分抱歉！你可以提出合理的要求来补偿。

我知道你是个重感情的人，你之前甚至自主或者被动为感情做了点傻事，但是那都不重要，重要的是我们应该把过去忘掉或者尘封起来，接受未来了。

顺带一提，我现在叫白雾，可不是什么***哦（这不是什么精分，这是印象转变。沿用过去的名字只会让别人对我的印象停留在初中阶段。）

不用担心！我不会纠缠你的！”

发了这样一段话。

嗯……对，我大概还是当年那个懦弱的我。

我大可以享受一把，但总有个东西在催命。

她不笑了，她老是哭。

怎么能不笑呢，本来就是该笑的年龄。而且她笑起来那么可爱

怎么能不笑呢……唉……哪来那么多事让我的小公主伤心呢。

她一走，又会回到之前了吧。

好孤独，真的好孤独。发疯是找不到人的。分享是无人可分享的。

绝望漂浮在孤独上。

其实能不能活，能，能活，没那么好活。我大可以继续在高中学习，混个最低分（低到不敢直视）过三年，上个大专，拿了文凭，上班，浑浑噩噩的过完这一生。

可是我不行，说过的没那么好活。我不可能上高中浑浑噩噩，我一定会拼，但是我没东西可拼了。我绝不会允许自己是以一个废物存在的。

总的来说吧，我就是不能容忍自己是个废物，无论之前还是现在。