有感觉了，记点答辩。

愚人节那天晚上和好兄弟谈论，一直谈到一点多。

我就是，我很奇怪啊，我怎么会去讨论什么情窦初开，什么爱爱恨恨那些奇怪玩意。

我还自我感觉良好的对着我兄弟一番指点，然后得出结论，他情窦初开了。

我，没话说了。

我在愚人节当天开了几个大到令人震惊的玩笑。

嘶……唉……

或者我不适合社交？

要不是愚人节，我可能早就被拉黑了罢T_T

写这种东西真的是，每次都是对自己内心的严刑逼供。

夸张了，对不起，希望你们能适应(?ω?)

得写出自己心里面最真实的想法，不管是我主观的掩饰还是潜意识的掩饰，我都得避开。

其实愚人节那天我心里面很乱。很紧张很忐忑。

我的偶像，我原来照顾的病人，和另一个人在光遇里秀恩爱。

她们站在花丛中，撒娇打滚要贴贴。

我肯定是紧张过度了吧，后面说出来的话没轻没重的。

看见她们在一起腻歪我还是很不能接受的。很难受，超级难受。我说不清为啥。

我潜意识的希望不是真的。她们每句话都在狠狠刺激我。

大概是喜欢上了？

见不得和别人好？

然后就酸就嫉妒？

不知道。反正看见之前在我这发疯难受的人贴在别人旁边就格外难受。

好在后来我还是冷静下来给她道歉的。

然后她也说那人不是对象，是个小雨妈姐姐，偶然认识的。

我，小丑。

好六！

最近刷多了辫太区up，有点e不起来。每次快e了就开始往辫太的路上拐。

这不能怪我啊，实在是辫太太辫太了。

昨天晚上通宵，到最后就是难受，难受到极点，心脏佟佟跳，一点也不饿。我知道我触摸到我还是在思考这个问题，就是我为什么一直想变成疯子。现在好像有了个答案，就是我不能容忍我的废物。我什么都不会了。

确实，什么都不会了。

大可以想象在同一条起跑线上跑起来的人，我前半段一直在前排，然后扑通坐地上了。最后看着别人一个个的超越我，越来越远。