只有这样，他才会在每一个夜晚，拥我在他怀里，温存呵护，柔情以待。
他此刻在轻轻低语：“小憩，你今天生日呢。真希望你能够说笑打闹，开开心心度这个生日。”
我先以为他是在与我说话，又是惊又是喜。跟着才明白过来，原来他在自言自语。
他继续说：“真没有想到，这次会这样刺激你……唉，小憩，不是我不想带你走……”
然后，是一声压抑的，低低的叹息声。
这声叹息里，透着太多无奈。我的心也跟着微微的酸楚起来。
他的手再将我抱高一点，然后，一个柔柔的吻，落在额上。他维持了这样姿势有数分钟，才把我放开。轻轻再吁一口气，他说：“小憩，我真想你好……好了，我才能没有牵挂……可是有时，我又不想你那样快的好转，真是矛盾……”
我猜他指的没有牵挂，是指没有牵挂的离开。
我知道我自私，很有可能，云庭有许多事待办。
可是若要留他在身边的条件，只能是我继续病下去，那么我就不要我的病好过来。
这样拖住云庭，是很自私的。可是转眼间我已经下定决心，如果我只有让云庭担心牵挂才能留住他，我也要做这样一个不懂事的女子。
我满足的把头在云庭怀里蠕动一下，寻找更舒服安心的方式。
云庭顺着我的动作调整自己的姿势，一双手始终搂着我，那种温柔缱绻感觉，真是醉人。
我不要睡去。我一定要保持清醒神智。跟云庭静静相拥的时光，多么难能可贵。
可是伴随着云庭的心跳声，我居然慢慢模糊了意识。
醒来时云庭当然已不在身边了。我怔忡，呆呆的坐在床上出神。
从这一天起，我吃过午饭便自动往床上躺去，以行动表示睡眠意愿。
特护小姐与李妈大惑不解，同时一致认为我白天睡多了会影响晚上的睡眠。不过请回来的医生说：“她若有主动做一件事的迹象，就表示她在好转，不要试图阻止她。”
于是我每天下午的长长睡眠时间渐渐变成习惯。不如此，我每晚哪有清醒时间。
每一个晚上，成了我一天中最期待的时光。因为有云庭前来陪伴。
我现在掌握到规律，他通常凌晨一点到我房里，然后凌晨四点静悄悄离开。
我感到云庭有心事。他轻拥着我，总爱轻声叹气。不知是担心我，还是他自己另有问题。
也喃喃自语，我有数次听到他抱着我喃喃的说：“我该怎么办？怎么办？”非常痛苦矛盾。
极偶尔，他的自语中会吐露一点心事。有一晚我听到他说：“小憩，真矛盾，其实我早该离开。”
我惊出一身冷汗，还好停一停他接着说：“可是你现在这样子……我怎么能放心离开？”
我现在确定，确实有某个问题困扰云庭。无数次我启口想问，一想起问话后云庭可能马上离去，还是选择了噤口不语，在他怀里装睡。
启口？是的。我感觉，如果我可以，也许我可以再度发声。
我自己清楚，我的确在慢慢好转中。
情绪渐渐有了起伏，特别是每天晚上等待着云庭来之前那段时间，起起落落，忐忑之至。及至云庭走的时候，心里又觉得依依不舍。
我试过在身边无人时张口发音。仍然只能发出暗哑的“啊——啊——”声。不过有幼时的经验，我并不着急，相信慢慢好转下去，我过不了多久，也许就可发出声音。
再说，就算我真能说话了，也不可以让别人知道。那样，云庭少了一份牵挂，也许即刻便离去。
我是自私的。我知道。一向如此。
我也不无惭愧。不过，也仅只是惭愧。也许我生命中，可以把握的东西太少，因此与有有着那样一段深厚情谊的云庭，就此成为我心目中独一无二的瑰宝。我不择手段想要留下云庭。
可是目前，象陷入一个死循环了。我很没用很娇弱，这是牵绊住云庭晚晚来探我的理由。可是我想，我的没用与娇弱，也是云庭不敢带我走的理由吧。
我实在太象温室的花朵，怎么能给他以信心？
其实我不介意出去吃苦受罪。经历过这么多事，难道我还不明白，能靠自己一手掌控的人生，远远好过让人操纵的人生。纵使，让人操纵的人生，可以锦衣玉食。
我一次次在心里评估，若我突然示意，让云庭带我走，他接受的可能性有几分？
问不出口。我还是害怕他一看到我发现他，马上转身离去。
他既然认定萧杳更适合呵护我这温室的花朵，那么他一定会执行这项决定到底。云庭……他一向是那样意志坚定的人。
哦，萧杳。
现在面对萧杳，我也开始渐渐有了情绪反应。他对我那样好，每天都来看我，嘘寒问暖，殷勤备至。
以前我对一切都木然，可是现在对萧杳为我做的一切，我开始感受到，并且，感觉惭愧。我无法回应他同样的感情，实在不该接受他这样多的照顾与关切。
如果我能说话，我会跟他说一声谢谢，打足十二分的诚意。
有一天我凝视着萧杳。然后，听到萧杳在惊喜的叫：“李妈，你看，七七在望着我。她的眼睛好象有话要说，跟以前不一样了。”
我看着他满脸狂喜的神色突然心酸，眼泪无预兆的落下来。
萧杳扑过来捧起我的脸。“别哭，七七，别哭。”他伸出手指轻轻替我拭泪，象对待易碎的瓷器般，小心翼翼，温柔无比。
然后他突然转成惊慌神情：“七七，你是不是哪里痛？不舒服？你指指是哪里痛？或者拿纸笔你写出来？”
我仍是落着泪，不过缓缓的摇了摇头，示意我没事。
萧杳几乎要喜极而泣。他把我揽在怀里，颤着声叫李妈：“李妈，你看，七七会哭了，会摇头了。”
我让萧杳拥在怀里，心里说不出是什么滋味。