我想了想，“像《1984》里说的【不给群众比较的标准，他们就不会意识到自己在受压迫】？”

他星眸盛着惊喜，“嗯，很接近了。”

话说回来，他觉得我可怜，所以就心甘情愿地帮我吗？他人这么好的？

我不知道。

但是，一个不切实际的想法在我的脑内一闪而过。

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我脱离我的父亲的控制，在高等育成学校念高中，他发现后一直想方设法地让我回到原来的地方去。

《头文字D》里有这样一句话：【这世上只有一种成功，就是能够用自己喜欢的方式度过一生。】

我没有哪种喜欢的人生。

但我有自己想要的人生，和不想要的人生。我明白自己不想真的就这么回到【绫小路先生】的麾下，继续做一个趁手好用的工具。

我知道，我如果一直待在这个人的身边，也许能收获知识、荣誉和名利，甚至是家庭，我也不要。

我有自己的目标，我有自己的所求之物。不要的东西，我就把它们抛掉。

最后一次和这个人的对话，满腹未能解答的疑问，沉甸甸地压在我的胃部。

您有没有把我当作【一个人】来看待过？

我这样做是可以被理解、被谅解的吗？

我得到自由以后，我的路该往哪里走？

我做错了吗？

这些疑问全都郁结于喉，我感到嘴里发苦，胃部有一种像是吃完麻辣的食物后，再去喝酸奶一样的不适和恶心。

所以我一句话也说不出来。

我唯一能说出来的只是“对不起”。

对不起，我将别您在黑夜里寻找光明了。

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我是作为【绫小路先生】的一个附属品出生的。

我不知道自己有没有生理意义上的母亲存在，我总是无法想象自己脸上沾着血迹，向世界发出第一声啼哭的样子。有时候我会更希望自己是实验室中基因工程的产物。