第三节　溺爱型父母，让孩子触摸不到行为的边界

对于孩子来说，爸爸妈妈原本是他内心中要崇拜、喜爱的角色，爸爸妈妈对他不管说什么、做什么，只要是让他开心的，让他能有所收获的，他都会感到很快乐。可是，到底是什么原因才让孩子宁愿抛掉快乐转而和我们对着干？

其中一个很重要的原因，就是因为我们用溺爱无限扩大了孩子行为的边界，让他感觉自己什么都能做。于是，孩子也会“得寸进尺”，无限挑战我们的底线。而溺爱他的我们，内心想的却是“孩子是个宝，孩子怎么样做都是好”，所以便也处处都依着他，一再放宽底线。

有位爸爸给孩子买了新口味的糖果，孩子很喜欢吃，没事的时候他就要求妈妈给他打开盒子，让他能随意拿取糖果满足自己。妈妈一开始觉得，不过就是吃个糖，孩子的要求一点都不过分，所以每次孩子来要，她都毫不拒绝。

但是孩子吃得很快，有的时候吃两口尝到了味道，在还没吃完时就把糖又吐出去了，然后又来要新的。这并不是个好习惯，吃完才能要新的才正确，而且也不能没完没了地吃。可妈妈只是象征性地说了两句，也没有特意强调这个规则。

孩子因为挨了说，有些不那么高兴。妈妈一见孩子不开心，随即也就不再说了。而接下来，孩子依旧频繁地来要糖果吃。妈妈原想也说两句，提醒他要吃饭了，不能再吃了。可是孩子一撒娇、一假哭，妈妈立刻心软了，再次觉得，吃两块糖也没什么，索性便也彻底不再违逆孩子的要求。

结果，满满一盒糖被孩子连吃带浪费地下去了一大半，等到吃饭的时候，他一点食欲都没有了。可妈妈却无所谓地说：“没事，这会儿不吃，等会儿饿了再说。”

孩子尽情享受着，他已经察觉到了，不管自己做什么，都不会受到指责，即便是犯了错误，也没有什么惩罚，他在无限挑战着，不断试验自己的行为到底能给我们带来怎样的反应。而显然，如果我们对此无反应，或者反应不那么强烈，孩子就会变得肆无忌惮。

结果，孩子的成长变成了被放任的疯长，就好像没有被修剪的小树，尽管也在成长中，但却总是有斜枝、坏枝掺杂其中，看上去一团杂乱。

终于，孩子变得唯我独尊，听不进他人的意见。一旦遭遇挫折，他自己不能解决，除了气急败坏地暴露暴躁的脾气，就是指责他人，抱怨所有与他有关或无关的内容，甚至在长大成人后还会抱怨父母没有帮他获得人生的成功。

孩子有了抱怨，我们原本应该了解他抱怨的真相，然后再酌情处

理，可溺爱孩子的我们却会忽略掉这个步骤，转而想办法不惜一切代价，只为换取孩子的开心。殊不知，从我们毫无顾忌地只顾着解除孩子抱怨，并且不用他自己做任何事，全部由我们动手帮忙的那一刻起，孩子就已经被这份爱所伤害。

其实真要说起来，我们也并不是从一开始就对孩子那么溺爱的。在很多爸爸妈妈那里，从正常爱到溺爱也是一个过程。最开始的时候，我们面对的是什么都不懂的孩子，看着他在我们的引导下学会更多的东西，那种自豪感不言而喻，看到他有了我们的爱而总是欢笑不断，我们这也就自然愿意为了留住他的笑容而付出更多的爱。

结果，我们只顾着要付出爱，只顾着让孩子开心，却忽略了这份爱还应该与正常的教育相联系。我们过分关注了自己到底有没有爱孩子，过分关注孩子是不是受了委屈，只注意了表面的快乐，反倒彻底忽略了还要对孩子进行合适的教育，忽略了孩子更深层次的快乐来自于受到良好的教育。这也难怪孩子会变得敢于和我们对着干，甚至毫不犹豫地就反驳、指责、辱骂长辈，只为保证自己一时的快乐了。

孩子的确是个宝，但他也是一块未经雕琢、未经开发的顽石。如果我们只顾着欣赏和保护，却放弃了开发与打磨，这块顽石终将只是顽石，放在家里，其满身的尖利会扎伤亲人；而如果被丢在外面，也不过就是毫无特色的一块石头，没有任何大作用，不是为人所不理，就是因为伤人而被唾弃。

爱孩子没错，但爱一定要与教育紧紧相连。只是顺从并不是爱，不加以指引，孩子会在爱中迷失。也相当于我们将孩子置身于危险而不顾，因为这个世界是充满规则的世界，孩子的为所欲为势必会让他受到规则的惩罚，到那时孩子受到的伤害也会更大。

那么，既要爱孩子，也要教育孩子，怎样协调这二者的关系呢？

其实爱与教育并不存在冲突，很多教育是需要以爱的名义来进行的。比如，孩子探索世界的过程中，会遇到很多危险，强硬地让孩子不要去触碰危险是不可能的，反倒是充满爱意地从爱他的角度来劝说和引导，孩子才会更愿意接受我们的指引。