5614今早，坐我座位前面的美女突然转过头对我说：你的腿能不抖吗？卧槽，吓得我赶紧把手从底裤里抽出来！

5615昨晚逛街买了个口罩，挺大的那种，然后回家戴给老妈看。妈，你看我戴这个口罩漂亮不？老妈直接来了句：嗯，好看，如果能把脸都遮住就更好看了！

5616中午吃饭有点晚，没啥人了，点的菜里有份粉蒸肉，老板上完菜后，坐在一边哀愁的看着我。我问他：“你盯着看我干嘛？”他幽幽的说：“我一直在想，粉蒸肉没卖完的话，最后那份我自己吃的，结果你来了...”我说：“那我还给你吧。”他一跃而起，火速炒了份回锅肉和我交换，我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。

5617我哥和侄子在看电视，有段床戏。哥：咳咳。侄子：爸爸你怎么了？哥指了指电视侄子：哦哦，这个啊没你电脑上的好看...

5618“上天为什么要这样折磨我，我身在清华却让我有一颗想上北大的心！为什么！”“麻痹不就是参观学校拍个照吗，你咋那么多屁话呢，下一站就是北大了！”

5619今天去男友亲戚家，因为睡的地方不够，我跟男友把亲戚家的小孩床位霸占了，lz正跟男友打算上床睡觉，这货突然来了句，晚上稳住啊，别把我床弄散架了...

5620说个十几年前，我表哥相亲的事！老家农村的，一般初中或者高中毕业，家里人就安排相亲！一次表哥去相亲，女方长的有点惨不忍睹（听表哥说的），但对方父母和女方挺相中我表哥！一直夸这孩子不错！表哥一直想找个理由闪人，借口去厕所把女方自行车气放掉了！然后回屋说：叔，你车子没气了，我帮你吹起来吧！然后，对方以为他脑子有问题，坚决不同意。

5621前几天聊天的时候，女神发来一张照片，是一只玩具马上面放着一只鸭子，我很伤心，这不是马上找鸭的意思么！于是拉黑了她。。直到今天我忽然醒悟，她的意思应该是：“鸭马叠。。”

5622刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了：“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒：“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸抬头问我：“会不会是你老丈人啊...”

5623结婚前对老婆一直挺好，结婚后她买了件七匹狼的男装给我穿，说：“广告上都说男人不止一面，为啥你穿了没啥变化呢？”我抬手就甩了她一耳光，冷哼道：“这下你见识到我的另外一面了吧！”

5624我在公共厕所蹲坑，突然一个凶神恶煞的人对我吼道，给老子起来，老子要蹲！本着好汉不吃眼前亏的原则，我默默的让出了位置！过了一会老子走到他面前，上去就是一巴掌吼道：让你给老子装逼！然后撒腿就跑，随后传来了提裤子和怒吼的声音...

5625公司来了个很帅气的新司机，早上送我出去办事。在等红绿灯的时候，我就在副驾驶室静静欣赏他的侧脸，下面又难以克制地起了反应。这时绿灯亮起，司机挂了档后毫无反应，后面的车开始催促地向我们按喇叭。我看着司机急得满头大汗，于是恋恋不舍地提醒了他：“师...师傅，你挂错档了...”